Chistes de parejas

Una pareja llevaban casados 20 años. Y cada vez que hacían el amor, el
marido siempre insistía en apagar las luces. Después d 20 años, la mujer empezó a sentir
que aquello era ridículo, y pensó que debía quitarle esa estúpida costumbre. Así q una noche, en
medio de una salvaje,escandalosa y romática "sesión", encendió las luces. Miró hacia abajo y vio que su
marido sujetaba un aparato electrico entre las manos... ¡un vibrador! Más suave, largo y maravilloso que una de verdad.

La mujer se enfadó muchísimo. "Impotente hijo d puta"
le gritó, "¿cómo has podido engañarme durant todos estos años? quiero que me expliques!"

El maridó la miró directament a los ojos y le dijo muy calmado: "Muy bien, yo te
explico lo del juguete. . . tu me explicas lo de los niños" .




En el lecho matrimonial.

De repente ella, que estaba medio dormida, sintió que él la acariciaba.. Primero fueron caricias tímidas, periféricas, como si tuviera pudor... Luego las caricias fueron subiendo de tono. Cada vez más, por todo el cuerpo, sus manos la recorrían de arriba abajo como hacía...no recuerda bien, pero supone que tres años por lo menos... Sensaciones que creía olvidadas volvían... Su cerebro recordaba y ayudaba... Las caricias se amontonaban y repetían, él la levantaba, la daba vuelta, ahora era un torbellino de sensaciones indescriptibles. .. De repente... Nada... Nada de nada...

-¿Qué pasa? preguntó ella... Sigue, por favor... quiero ...
-Shhhh- la calmó él -!Ya¡
-¿¿¿Cómo que ya???
-Ya está, ya he encontrado el mando a distancia. Sigue durmiendo, cariño.


> Odiosas comparaciones
>
> Una familia esta cenando... cuando el hijo dice: ¿Puedo hacer una pregunta?
> El padre responde: Claro hijo, pregunta, pregunta.
> El hijo dice: Papa, ¿cuantos tipos de senos existen?
> El padre un poco sorprendido dice: Bueno, hijo, existen tres tipos de senos:
>
> A los 20 años la mujer tiene senos como melones, firmes y redondos. De los
> 30 a los 40 son como peras, todavía bonitos, pero un poco caídos. A los 50,
> los senos, son como las cebollas.....
> ¿Cómo las cebollas, papa?
> ¡Claro hijo, cuando los miras, te entran ganas de llorar!
> Entonces, la hija, pregunta a la madre: ¿Mamá y cuantos tipos de penes
> existen?
> La madre, también sorprendida, mira para el marido y responde: Bueno, hija,
> un hombre pasa por tres fases distintas: A los 20 años el pene es como un
> roble, respetable y firme; De los 30 a los 40 es como un Sauce Llorón,
> flexible pero de confianza. Después de los 50 el pene se queda como un árbol
>
> de Navidad.
> La hija sorprendida, pregunta: ¿Cómo un árbol de Navidad?
> Exactamente hija: ¡Muerto de la raíz a la punta, y con las bolas colgando
> como decoración! ¡Y lo que es peor: ¡SOLO SE PONE UNA VEZ AL AÑO!

Una pareja de ancianos entra en la oficina de un abogado.
- Buenos días, qué puedo hacer por ustedes ?
- Verá, es que queremos divorciarnos.
- Qué ? Pero cuántos años tienen ustedes ?
- 96 y 98.
- Y cuánto tiempo han estado ustedes casados ?
- 75 años.
- Pero perdonen, es que no lo entiendo, por que han esperado tanto tiempo antes de divorciarse ?
- Es que pensamos que sería mejor esperar a que todos nuestros hijos se hubiesen muerto.


Puede que sea cierto que la mitad de los matrimonios acaben en divorcio, pero eso no es tan malo si uno piensa que la otra mitad de los matrimonios acaban con la muerte de uno de los conyuges…
Dos amigas se encuentran en la calle :
- Oye, hay algo nuevo sobre el divorcio de Pepe y María ?
- Sabes que no me gusta repetir chismorreos… así que escucha
atentamente la primera vez…


- Y tu sabes cual es el castigo natural por ser bigamo ?
- El tener dos suegras.

muy buenos los tuyos zaydum a ver que tal te parecen estos de parejas

puzzle complicado

Una mañana, una chica encantadora llama a su novio muy alterada:
-¡¡Tienes que venir a ayudarme. Tengo un puzzle y no soy capaz ni de empezar!!
- ¿Qué clase de puzzle?
- Según la foto de la caja, es un tigre.
Puesto que a él se le dan muy bien los puzzles, decide pasarse a echar una mano.
Entra y se acerca a la mesa donde estan todas las piezas dispersas, al
lado de la caja. Mira las piezas, luego la caja y se vuelve hacia ella :
- Bueno, para empezar, lo siento mucho pero no veo como unir estas piezas
para formar el tigre.
Y segundo, te aconsejo que te relajes, te tomes un cafe y despues metas los Frosties de Kellogs en su caja ...


¿qué quieren los hombres?
Todos los hombres sueñan con una mujer que sea:
Una dama en las fiestas, una ama de casa en la cocina y una puta en la cama.
Pero: ¿Con que suelen acabar?
Con una que es una dama en la cocina, una ama de casa en la cama y una puta en las fiestas!

la mujer entra al ascensor despues de hacer deporte por las calles
del barrio. Pisos mas arriba ingresa su vecino. Cuando van en medio de
dos pisos se va la luz. La cosa empeora ya que pasan mas de 03 horas.
La
vecina empieza a tener malos
pensamientos así que piensa por un momento como proponerle a su vecino
que hagan el amor. De un momento a otro se quita la ropa y se para en
frente de su vecino y le dice:
QUIERO QUE ME HAGAS TU MUJER!
El hombre se quita los pantalones, la mujer se excita y el tipo con los pantalones en la mano le dice:
!Tome lavelos y planchelos que los necesito mañana para ir a trabajar.

Yo de la mujer cojo al tio y lo tiro por el hueco del ascensor para que se quede bien planchao el tio............

> *Era un matrimonio que tenía problemas de dinero y la crisis obligó a
> la
> mujer a prostituirse. La esposa muy confundida le dice: Pepe, ¡Pero yo
> no sé
> nada de eso!*
>
> *Y él le dice: Cuando tengas alguna duda sólo me preguntas, yo estaré
> detrás
> del poste.*
>
> *Así quedaron*
>
> *Llegó la primera noche y la mujer se vistió bien apretadita y
> escotadita,
> ella esperando en la esquina y el marido detrás del poste.*
>
> *Llegó el primer cliente en un coche impresionante, se detiene donde
> está la
> mujer y ella se le acerca.*
>
> *- ¿Cuánto?, le dice el cliente.*
>
> *- Pues no sé, espéreme aquí. Y corre hasta el poste.*
>
> *- Oye Pepe, ¿qué cuánto?*
>
> *El marido dice: A ver, pues, dile que... a ver, trae buen coche...
> dile que
> 500 euros.*
>
> *La señora regresa y le responde:*
>
> *- Que 500 euros. Y él le dice:*
>
> *- No tengo 500 euros, solo traigo 100 euros.*
>
> *Otra vez le dice la mujer:*
>
> *- Espéreme.. y corre hasta donde está el marido.*
>
> *- Pepe, que sólo trae 100 euros.*
>
> *Y le contesta el marido:*
>
> *- No, no, dile que entonces sólo sexo oral.*
>
> *La mujer corre otra vez con el cliente y le dice:*
>
> *- Oiga, que sólo sexo oral.*
>
> *Responde él: Esta bien, súbase.*
>
> *Y el tipo comienza a bajarse la bragueta del pantalón....y saca
> aquello, y
> la mujer se queda sorprendida y exclama:*
>
> *-¡¡¡WWOOOOOOOWWWWW!!!*
>
> *- Espéreme aquí, ahora vengo. Se baja del coche y corre hacia su
> marido y
> le dice:*
>
> *- No seas malo Pepe, ¡¡¡PRESTALE 400 EUROS!!!*
>

Muy bueno tato, ahí dejo yo otro

Una monjita se sube a un taxi en medio de la noche oscura.

El taxista durante todo el camino se le queda mirando por el espejo y cuando ella se da cuenta, le pregunta:

- Hijo… ¿Qué es lo que ves?
- Perdón madre, me da mucha pena decírselo, yo no quisiera ofenderla.
- Pero, hijo mío, en mi vida yo he visto muchas cosas y no creo que puedas decirme algo que me pueda ofender.
- Bueno, es que toda mi vida he tenido la fantasía de que una monja me haga sexo oral.

La monja se queda sin habla y luego dice:

- Pues… no lo sé, en primer lugar tendrías que ser católico y además tendrías que ser soltero.

A lo que el taxista responde emocionado:

-¡Sí, yo soy católico y soy soltero!

La monja se queda sin argumentos y acepta la propuesta del taxista

Este se mete a un callejón y la monja le cumple su deseo.

Cuando han terminado, el taxista empieza a llorar y pregunta la monja:

- Hijo, ¿qué te pasa? ¿por qué lloras?
- ¡Perdóneme madre, he pecado! Soy judío y estoy casado.
- No te preocupes, yo soy gay, me llamo Arturo y voy a una fiesta de Halloween..

jajajaja , hay se puede decir eso de que aunque el gay se vista de monja gay se queda y ojos que no ven chasco tas llevao.

ya me lo veía yo venir lo de tu chiste zaydum, el tuyo tato superior, sublime

Un tipo fue detenido por un oficial de caminos cuando conducía hacia su casa en compañía de su esposa.
¿Cuál es el problema oficial?
¡Manejaba a 120 en una zona de 80!
¡No señor! ¡Yo iba a 85!
¡No es cierto Luis, ibas a 110!
El tipo le echa una mirada de advertencia a su mujer.
¡También lo voy a multar por traer una de las luces descompuesta!
¿Luz? ¿Cuál? ¡No sabía de ella!
¡No te hagas Luis, esa luz está descompuesta desde hace semanas!
Esta vez le echa una mirada equivalente a 17 bofetadas .
¡También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad!
¡Pero si me lo quité en el momento que me detuvo!
¡Pero si tú nunca lo utilizas!, le dice la esposa.
Esta vez Luis no soporta y le da un buen grito a su mujer.
¿Señora, su esposo le habla así normalmente?
¡No!, solamente cuando esta borracho.

cordobes que hace este hombre con esa mujer ? jejejeje

buena pregunta tatovaral buena pregunta

Le decía una amiga a otra:
Mi marido y yo somos inseparables.
¿Andan siempre juntos?.
No, es que cuando nos peleamos se necesitan hasta 8 vecinos para poder separarnos.

Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
¿Mi amor que me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde: -Un viaje a China.
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
¿Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto, que vas a hacer para cuando cumplamos los 50?
El tipo contesta: Te voy a ir a buscar.
Feminas cuidadito con las bodas de plata jejejejeje